I cried again

I cried again today. Tapi kalini menangis dekat sekolah. Semuanya sebab Faris. Dia doakan aku mati. Dia selalu cakap aku ada 3 hari ja untuk hidup. Lepastu bila dia nampak aku kat sekolah dia cakap "ehh hidup lagi, panjang umur hg" aku taktau ape masalah dia sampai nak doakan aku mcmtu. Kerap-kerap sangat dah dia cakap mcmtu. Mula-mula aku okay lagi and tak ambik hati sangat. Sebab yelah malas nk ambik port sangat. Kalau dah sampai ajal tu kita pegi jugak. Bukan boleh buat ape pun

Tadi waktu kelas tambahan sains dia cakap benda yang sama dekat Nafeesah. Aku okay lagi masa tu. Lepastu dia asyik ulang-ulang ja benda sama. Dia kata Nafeesah ade lagi satu hari je. Nafeesah mengadu dekat aku memang dia kenalah. Kalau dia nak kata aku macam-macam aku tak kesah. Doalah apa-apa pun dekat aku tapi jangan babitkan kawan-kawan aku. Tadi aku dah smpai tahap yang tak boleh nak tahan dah. Aku marah dia

Aku marah dia sampai aku tak dapat tahan air mata aku. Aku terbayangkan arwah masa tu. Aku pantang betul kalau orang doakan benda buruk-buruk tentang kawan-kawan aku. Aku dah kehilangan seseorang. Aku taknak hilang lagi orang yang aku sayang. Aku takut. Aku sayang kawan-kawan aku. Semoga Allah panjang umur mereka dan berkati hidup mereka di dunia dan di akhirat kelak. Aaminn..

Aku cerita dekat mama, lepastu mama cakap Raffiq tak backup ke. Mama cakap kalau dia betul nak kawan dengan aku dia mesti backup aku. Tapi tadi, dia diam je. Tak buat pape. Dia buat je latihan. Masa tu aku terfikir, kalau arwah ade mesti dia akan marah Faris dan backup aku. Sebab arwah sayang aku. Dia tak sanggup hilang aku. Arwah paling tak suka bila aku cakap pasal mati, ni pulak orang cakap pasal aku. Lagi lah dia marah. Aku rindukan arwah. Rindu sangat-sangat hm ..

Percubaan

Sekolah aku buat Percubaan SPM awal so result pun for sure lah dapat awal jugak. Tapi sekarang aku baru dapat result untuk subjek bm, bi, agama, sejarah dan sains. Harini aku dapat result untuk subjek bm, bi, sej. Tapi aku tak dapat result penuh lagi. Cuma baru dapat 5 subjek je. Alhamdulilah semua subjek tu markah aku meningkat kecuali sejarah. Sedih jugakla sejarah dapat C. Tapi takpe aku akan usaha sebaik mungkin untuk SPM yang sebenar nanti. Inshaa Allah. Aku akan pastikan aku dapat 9A+. Aku akan cuba banggakan mama, abah, acor, kak ngah, kak yang, acik dan opah. Diaorang mesti happy bila dapat tahu result aku. Aku harap diaorang dapat bagi semangat dekat aku. 

Balik je dari sekolah tadi terus cari kereta mama. Sebab tak sabar nak bagitahu result yang dah dapat harini. Masuk je kereta terus menjerit bagitahu mama yang aku dapat bm dgn bi A. Yelah mana taknya selalu dapat A- je. Kalini dapat A. Aku ni bukan dalam kategori yang pandai. Aku ni antara yang paling slow sekali antara abang kakak aku. Diaorang pandai. Aku ni entahla hahahaha. So bagi aku perkara tu memang cukup membanggakan diri aku. Mama cakap tahniah. Aku gembira sangat tengok mama happy and gembira dgn result aku. Inshaa Allah aku akan pastikan mama senyum macam tu jugak masa dapat result SPM nanti. 

Tapi masa tengah gembira tu tiba-tiba teringat dekat arwah. Bestnya kalau aku dapat share kegembiraan aku harini dengan dia. Dia pun mesti bangga dengan aku. Dia mesti akan cakap "wuyooo pandainya" hahahaha dah tahu sangat apa jawapan dia. Rindu betul nak dengar dia puji aku. Hahahahaha

Cukuplah untuk harini. Okay nak sambung study byeee... 

Rindu lagi

Tadi bukak memory card lama nk cari gambar dengan acik, lepastu scroll merata tgok gambar2 lama. Mmg banyak gambar aku dengan arwah. Terlalu banyak sampai aku rasa rindu gila dekat dia. Lepastu aku tak tahu kenapa tiba2 aku gatal tangan nak bukak video. Nampak video lawak aku dengan mama. Then terjumpa video aku dengan dia masa new year tahun ni. Ya tahun ni kiteorg sambut new year sama2. Tapi apa nk buat, tahun depan aku dah tak dapat nak sambut new year dengan dia. Hm

Rindu tengok dia gelak. Rindu tengok dia buat benda merepek. Rindu dengar dia marah aku masa dalam video tu. Semua aku rindu. Hm. Fakhrul, aku rindu hang sangat2. Rindu aku kat hang dah tak dapat nak dibendung dah. Esok cukup 2 bulan hg pergi. 2 bulan kita tak bersua muka. Beratnya hati ni. Aku sayang hg. Orang yang aku takkan lupakan sampai bila2. Sampai akhir hayat aku. Aku sayang hg Muhammad Fakhrul Hazim bin Mohd Zin 

Maafkan aku...

Tahu tak apa yang menyedihkan? Benda yang paling sedih is bila kau rasa kau dah ada pengganti utk org yang pernah hadir dlm hidup kau selama 4 tahun. Tapi bila kau dengan dia, kau tak habis2 teringat dekat org yg pernah bersama dgn kau selama 4 tahun tu. Dalam masa yg sama kau rasa bersalah. Kau rasa kau berdosa. Kau rasa kau curang. Padahal tak pun. Kau rasa mcm kau dah buat satu salah paling besar. Let me go straight to the point. Orang yg pernah bersama dgn aku tu dah meninggal. Now aku tengah cuba untuk move on dan teruskan kehidupan aku mcm biasa. Masa arwah ada dialah tempat aku bergantung harap. Dialah org yg akan selalu ada dengan aku time susah senang aku. Walau ape pun yg jadi kat aku, dia tetap akan ada. Itulah satu-satunya sifat dia yg paling aku suka. Bila dia dah takde, aku rasa sunyi. Aku dah takde tempat nak bergantung harap. Aku dah takde tempat berkongsi masalah. Aku dah takde sape nk kongsi susah senang aku. Nak cerita dekat dia ape yg jadi sepanjang hari. Ape yg aku buat dkt sekolah. Aku gaduh dgn sape. Sape kacau aku. Semua tu aku selalu cerita dekat dia. Tapi bila dia dah takde, aku rasa kosong. Aku rasa separuh dari jiwa aku dah mati.

Masa arwah dah takde, datangla seorang lelaki ni. Bagi aku semangat dan cuba untuk ceriakan hari aku. Ya aku rasa gembira, tapi tak segembira bila dengan arwah. Setiap kali aku dengan dia, aku akan teringat dkt arwah, dan aku akan bandingkan diaorang. Aku tahu aku tak patut buat mcmtu. Tapi aku rindu arwah, dalam hati aku selalu ckp "arwah lain, dia tkkn buat mcmni. Dia akan layan aku elok2 lagi" aku tahu aku mmg tak boleh cakap macam tu. Boleh katakan bila aku chat dgn dia pun aku akan teringat dekat arwah. Bila aku keluar dgn dia pun aku akan teringat dengan arwah. Lepastu bila balik rumah je aku akan menangis sbb aku rasa bersalah sangat. Aku sayang arwah tapi aku buat macam ni. Aku rasa aku berdosa sangat. Hm dan aku rasa macam aku dah gunakan lelaki tu untuk isikan kekosongan aku. Aku gunakan dia bila aku bosan dan perlukan teman untuk berbual. Aku takde perasaan langsung dkt dia. Aku permainkan dia. Ya Allah kenapa aku macamni. Kalau arwah tahu mesti dia sedih. Hm

Aku terlalu rindukan arwah, Setiap masa dan saat aku teringatkan dia, tambah2 bila tengok drama yang touching2. Haa mulalah teringat semua kenangan bersama. Lepastu meleleh air mata ni. Aku tahu aku nak SPM, aku tak boleh terus bersikap mcmni. Tapi aku sangat2 perlukan seseorang yang bole faham aku macam mana arwah faham dan sayang aku. Dia sorang ja yang memahami aku. Aku terlalu sayangkan dia sampai aku rasa takde sape yang layak gantikan tempat dia. Ya Allah kau kuatkanlah hati aku ini semoga aku dapat meneruskan kehidupan tanpa arwah disisi untuk memberi semangat.